Подробный отчет с применением «албанского» языка, много букв.

Информация о приезде кумиров вуфер-metal сцены шведской группы «Hypocrisy» будоражила наши затраханные работой мозги в течение месяца. Ехать или не ехать, получится со временем или нет, но как всегда врожденная страсть к авантюрам и приключениям взяла свое, равно как и желание послушать хорошей музыки. В суматохе рабочей недели особо собираться было некогда, с выпученными глазами похватали рюкзаки и вперед в столицу. Договоривались встретиться возле жд (не жЫдЫ а жЭдЭ) касс, но в итоге все встретились возле ларька с пивом, причем случайно :). Про себя отметили хороший знак и благосклонность судьбы к предстоящему, а жд нам никогда не нравились.

С воплями «Здраавствуй паравозег! Медведы пришли!» была окупирована небольшая территория в вагоне номер 13 (наш любимый номер) на 4 койко-места. С трудом дождались проводника, который предложил нам прикупить 4 комплекта постельных принадлежностей вместо 2 (метко рассчитанных), но в таком случае нам пообещали изъятие матрасов и подушек. С матрасами мы готовы были распрощаться, так как все равно спали в одежде, но подушки из подручных материалов сделать не удалось. «Суслегу» были вручены деньги за 4 комплекта, из которых, как оказалось на обратном пути, были уперты салфетки. Один из друзей сообщил, что у железнодорожников месячнег и с довольной физиономией достал пузырь Немирова 0,7. Стол быстро оброс салатами, колбаской, сыром и оливками. После первой 0,7 народ вокруг попрятался в своих купе и перестал шарахаться по коридорам. До Симферополя доехала только половина второй по 0,7, и самые быстрые и спортивные понеслись в город, аж за Макдоналдс, в магазин за третей по 0,7, едва успев обратно в вагон. Когда передвигаться по вагону стало легко и непринужденно, синхронно покачиваясь в такт колебаниям, был предпринят геройский поступок с посещением друзей однополчан в вагоне номер 7. Почти в каждом тамбуре люди спрашивали «Вы на Hypocrisy?», — «Буль, буль…», -отвечали мы в ответ. Кривой кривому был рад, и в 7 вагоне многочисленная братия, в частности товарищ Psychopomp и басист группы «Лепрозорий» Герман, угощали медведов пивом, за что и были приглашены в гости допить половиночку. Дальше плохо помню, разве что разговор в тамбуре с молодой парой, парень был иностранец с Швейцарии (слушал хип-хоп), а Герман и Psychopomp объясняли ему, как все на самом деле обстоит (как потом оказалось — втирали, что дядя Слиде драгдиллер и недавно освободился :)). Проснулся я от стука в купе, медведы все спали, оказалось, Герман забыл куртку, далее провалы в памяти и очевидно сон.

Утро суко было ярким. Шесть красных зракацев смотрели в окошко и похмелялись пивом, квасом, огурцами, в общем – чем попало, остальные два – кефиром.

Киев был приветствован возгласами «Здравствуй столица! Принимай сыновей своих из Мекешек!» (Севастополь позорить не стали, а Мекензиевы горы там почти никто не знает). Nomad, который прошлым вечером уже щелкал во сне клювом, выдал нам 4 VIP беледа, Psychopomp щурился от солнца и жалел, что пошел к нам допивать вотку, а Герман убежал со словами: «Вы за нами не ходите, нам в другую сторону» :).

Собственно далее планы были банальные: посетить туалет, нормально умыться, поесть и посмотреть город.

Возле входа в метро было столпотворение приезжих, шум эскалаторов, вопли потерявшихся и крики зазывал. Нужно быстро было валить с этого адского места и по старой привычке решили идти на Крещатик пешком, на карте это расстояние казалось маленьким :). Затарившись пивом, выдвинулись покорять Киев. Прохожим раздавались улыбки и преведы, а девушкам киевляночкам повышенное внимание. Надо отметить, что столичная жизнь нам сразу не понравилась: слишком шумно, на лицах людей ни одной улыбки (кроме приезжих и продавцов пива), практически нет птиц и не видно горизонта, а самое главное – полное отсутствие любимых лавочек и туалетов. Это только потом мы поняли, почему люди не ходят по улицам с пивом, тем более с литровыми бутылками…

Ориентирование на местности привело нас в ботанический сад, где с трудом были найдены лавочки, допито пиво и доедены остатки дорожной провизии.

Далее марш-бросок по достопримечательностям, и вот мы на Майдане Незалежности, ноги уже начали требовать отдыха: «МНЕ ПЕСТА!», — гулко отзывалось в воспаленном мозгу. «Цi руки не чого не вкрали!», — орал Дмитрий демонстрируя Майдану свои ладошки. Народ одобрительно стал улыбаться (ну надо же…)

На Крещатике нас атаковала стая зеленых обезьян в памперсах, ребята фотографы что-то тарахтели на рiдной мове, а маленькие холодные пальчики обезьянок вцепились в волосы и уши. Отбиваясь руками и ногами от маленьких тварей, товарищ Lunohod чуть не раздавил голую мерзкую собачку-левретку в вязаной попонке, украшенной стразами, которую вела противная расфуфыренная дамочка с длинным носом. «Убери нахрен свою крысу из под моих ног!», — кричал Lunohod. «Пишов вон!», — визжала дамочка, а толстый слой штукатурки на ее лице потрескался и стал обсыпаться. «Здраавствуй Киев! Принимай сыновей своих из Мекешек», — кричали медведы подняв руки. Все вокруг стали сходить с ума. Отойдя от истерического смеха, резко захотелось поесть борща с пампушками или окрошки. Кое-как нашли заведение под названием «Пузата Хата», которое и стало нашим основным местом питания на 2 дня.

Нехватка водных просторов и горизонта привела нас в сторону Днепра (у прохожих спрашивали, как пройти на Дунай, Енисей и Обь :)), вид был красивый, огромные мосты, автострады. Бутылочка водочки с черным хлебом, колбаской и салом дополняла всю картину и восприятие. Но море круче!

Плутая по городу, решили свернуть в какой-то глухой переулок, дабы справить малую нужду, переулок вывел в огромный комплекс магазинов, которые вы видите на фото (и так с нами обходился всякий переулок города, а туалетов – 0,0). Со всех ног бросились обратно на вокзал, ибо терпеть сил не было, теперь уже на метро. Там же сдали тяжелые рюкзаки, с которыми протаскались весь день.

И вот, наконец, направление взято на ДК НАУ. Милые девчушки, строя глазки и надувая губки, рассказали большим дядькам, как добраться до действа. Далее пол троллейбуса радостно объясняли севастопольцам, как пройти к месту. «Цi руки не чого не вкрали!», — твердил Дмитрий, и народ решил всеми силами помочь нам не потеряться, а также передавали привет нашему морскому городу.

Вдали показался Центр Культуры и знакомые силуэты севастопольского десанта. Проход в вестибюль, покупка мерчендайза, знакомство с местными митолистами, распитие пива. По сигналу народ ломанул вовнутрь.

Вот мы в VIP зоне, в паре тройке метров от сцены. Внимательно изучив имена музыкантов группы «Hypocrisy» поняли, что выговорить их полностью мы уже не в состоянии, поэтому при всем уважении, но для простоты: Peter Tagtgren – Петя Тангенс (Котангенс, если стоять на голове), Mikael Hedlund – Миша, Andreas Holma – Андрюха, Horgh – Жора. «Петя, выходи из-за занавески петь», — скандировал народ, однако на сцену вышел обещанный разогрев в лице харьковской группы «Nokturnal Mortum».

«По телевизору говорят, что патриотизм – это не модно», — сказал вокалист и продолжил: «Хуй им в жопу!». Тяжелые рифы, скандинавские мотивы и низкий гроул приятно заездил по ушам, но в какой то момент утомили, к тому же после дня проведенного на ногах хотелось посидеть, но белед предполагал колбаситься у сцены стоя, либо лежа, как делали некоторые личности. Фотографировать было запрещено, но Lunohod исподтишка сделал несколько фото. Однако из-за дыма, о коем еще пойдет речь, фото получились плохого качества. Харьковчане раскланялись, и наступил долгий перерыв.

Можно только догадываться, зачем при настройке инструментов на сцену были выпущены клубы дыма, из-за которых толком ничего не было видно. Подстройка гитары и баса, подзвучка барабанов проходили при отсутствии музыкантов, а пара ручкокрутов и один чел с гитарой, что-то ковыряли в аппарате. На сцене изначально было два набора барабанных установок, каждая для своей команды. После того как отыграл Nokturnal Mortum, один убрали, вместе со шнурами, гитарными процессорами и т.п. Сцену освободили от всего лишнего и в дополнение выставили агрегат, похожий на усилитель с кучей разноцветных лампочек, чтоб веселее было наверно. «Петя, выходи из-за занавески петь», — настойчиво требовал народ, но Петр решительно не появлялся.

Когда терпение народа было на пределе, и громкое скандирование «HY-POC-RI-SY!!!» достигло своего апогея, напустили жуткую дымовую завесу и появились музыканты. С минуса играло вступление в виде атмосферных пэдов — никаких клавишников я лично не наблюдал. И вот выскочил наш Петр, шустрый, невысокого роста, в коричневой кофте и темно-бардовых штанах с карманами (шнурок от гитары был подключен именно к карману на ноге, как и у остальных). Хотел бы я надеяться, что в карманах у них лежали беспроводные девайсы для гитар, так как сам аппарат стоял на сцене, но по моим наблюдениям играли под фанеру, очень искусно замаскированную, просто выкрутив в ноль уровни громкости инструментов (правду мы так и не узнаем). Tagtgren приветствовал собравшихся: «Hello crazy Ukrainian people!», наставлял рожки, показывал перерезание горла большим пальцем и бил в себя в грудь аля ребята с Toxic Bonkers на MHM. Andreas был похож на снежного человека, мастерски бегая пальцами по грифу умудрялся попадать в такт, хотя и были заметны ленивые лажания и несоответствие с тем, что играло из порталов. Периодически он подходил к кабинетам, на которых стояло пиво, отхлебывал, и, отвернувшись, делал проигрыши соло в паузах, что-то крутил на усилителе, однако на звук это никак не влияло – паливо страшное. Барабанщик стучал одной ногой в моменты, когда шел мощный сшибающий бас-драм подпор и как-то вяло постукивал по тарелкам. В общем, мое настроение резко упало до нуля. По такому количеству дыма, которое было на сцене, можно было выпустить медведов, а подмены и не заметить :). Однако звук был на высоте, Петр старался и это компенсировало все разочарование, в то время как басист с гитаристом лениво ходили по сцене, менялись местами, становились в парочку то слева, то справа от вокалиста. Вся толпа в зале подтянулась как можно ближе, дабы лицезреть своего кумира. Периодически Tagtgren выходил из тумана к самому краю сцены, дабы все убедились, что это все-таки он. Одному счастливчику Петр аккуратно протянул медиатор, как это обычно делают люди, сующие еду в клетку с хищниками в зоопарке. Еще один медиатор улетел кому-то в глаз в VIP зону из рук Andreas’а, на этом раздача слонов окончилась. После первого трека вокалист сменил гитару, далее его примеру последовали и остальные.

Однако скажу, что мне концерт понравился, видеть буквально рядом человека, который своим творчеством заслужил столько любви и внимания людей по всему миру, непередаваемо. Попытки сделать фото резко пресекались охраной, в Lunohoda несколько раз угрожающе тыкали свернутым в рулон плакатом, обещая забрать фотоаппарат. На вопрос: «Что он в меня тычет плакатом?», — говорю «Наверно, плакат хочет подарить!», но это было, конечно же, не так. Одно напитое тело, весьма большой массы решило к своему кумиру пройти буквально по головам, однако security вчетвером еле вытолкали дядю обратно за ограждение. В другой момент на сцену полетел свитер, оставалось только закидать трусами и носками — народу совсем снесло башню. Три раза группу вызывали на бис, толпа ревела и требовала еще и еще, вот только тогда музыканты растрогались, и было видно, как перехватывало дыхание у Petera Tagtgrena, который пытался выразить свою благодарность всем собравшимся, но не мог подобрать слов. На этой трогательной ноте концерт закончился.

Часы показывали полночь, и надо было быстро сориентироваться с ночлегом, о котором мы не думали вообще. Дабы не терять время, попрощались с однополчанами, быстро преодолели забор и упали в вовремя подошедший, последний трамвай. Пить уже не хотелось, и решение просидеть в баре, до утра потягивая пиво, рассеялось вмиг. Хотелось спать.

«Комната матери и ребенка при наличии обратных беледов к нашим услугам!», — сказал Олег и гордо пошагал в направлении вахты. «У вас сколько детей?», — спросила милая женщина, «Еще три, таких же как я!», — вещал Олег. «Аффтар! Убей сибя ап стену!», — бурчали мы «уютно» располагаясь в зале ожидания.

Спать не хотелось, прогулка по ночному вокзалу показала ужасающую картину и условия, в которых оказываются люди-путешественники. Одни просидели на корточках всю ночь, другие валялись на полу, расстелив кожаное пальто, другие забирались за батареи. Причем это вполне нормальные люди, не бомжи, просто в комнатах отдыха нет мест.

С появлением нашей компании в зале ожидания людям спать не пришлось, несколько часов мы обсуждали концерт, кричали «Петя, выходи из-за занавески петь!», дурели, комментируя электронного диктора, объявляющего движения поездов. Милиция проверила у нас наличие беледов, как и полагалось, остальных вывела под серы рученьки из зала. С одним спящим вышел казус, когда мент пытался его растолкать ногой, с фразой: «Пыдымаемось, будь ласка», спящий зарядил менту, со всей дури, кулаком в живот, однако, даже при наличии беледа, был выведен за плохое поведение.

В какой-то момент электронное табло глюкануло, и оно стало затыкаться на фразе «…нумерация вагонiв спочинаеться з….»…«…нумерация вагонiв спочинаеться з….»… Когда этот глюк повторился раз 30 или больше, с криком «МНЕ ПЕСТА!» мы с Lunohodoм выбежали на улицу. Он сильно простыл и говорил жутко севшим голосом, чем немало посмешил нас и окружающих следующим днем. Встретив рассвет, приняв за линию горизонта крышу вокзала, мы вернулись к нашим медведам, часы показывали 6 часов утра: «Пора на работу!», — хрипел Lunohod.

Попив горячего кофе и приведя себя в порядок сели на утренний трамвай в направлении радио-рынка на Караваевых дачах. На карте был парк, но до него опять протопали больше часа, жутко матерились. Возле магазина с пивом к нам подошел «художник» и что-то начал бормотать, слушать нам его не хотелось, тогда он стал просить гривну. Глянув на него красными глазами, не спавшими более суток, зашли в магазин. На выходе сделали по три спасительных глотка и опять увидели перед собой художника в кепке и с пластиковым стаканчиком в руке. «Налейте пива, или выдайте мне гривну», — улыбаясь золотыми зубами, сказал он, «Ша мы тебе, бля, выдадим…», — прохрипел простужено Lunohod и художник быстро испарился. В парке были спасительные лавочки, так как ноги гудели настолько, что на них просто невозможно было стоять. Пару часов мы дышали утренним воздухом и рассматривали индустриальные окрестности. Радио-рынок оказался отстойным, кроме сомнительного вида личностей торговавшими мобильными телефонами, там толком ничего не было. Тогда было принято решение ехать на огромный рынок на Петровке. Кое-как волоча ноги прибыли. Олег стал бегать по рядам искать диски с софтом, и какие- то причиндалы в ванную (окрестили их розовым унитазом), мы же медленно искали диски с музыкой. На третьем ряду силы покинули нас, заняв лавочку на остановке, решили переждать, пока Олег найдет свой розовый унитаз. Зазывалы вокруг не переставая орали мерзкими голосами номера маршруток, названия рынков (Троищева и т.п.), а какой то дед с коробками стал моститься на остановке: «Холпцi, пидвигаемось будь ласка, я тута торгуваты буду». С жуткими матами пришлось уйти от остановки подальше. Часа полтора прождали Олега с розовым унитазом. На 3 часа дня у него была назначена встреча на рынке, то есть светила неприятная тема возвращаться на ненавистный рынок обратно. Вовремя поставив цель посетить музыкальные магазины, которые были указаны в беледе на Hypocrisy, проблемы с розовым унитазом остались только у Олега. На том и порешили, вернулись на Крещатик, поели, погуляли и расстались на время по делам. Короткими перебежками с отдыхом на парапетах добрались до магазина на Златоусской (недалеко от вокзала и площади Перемоги). По улице шарились металлисты и мы решили, что на нужном пути. Магазинчик находился в подвале, маленький, но достаточно грамотно сделанный, с большим выбором маек, дисков и побрякушек. Только вот размеров маек, которые нам понравились, не было, основной контингент 13-17 лет, девочки-нимфеточки спрашивающие майки «КиШ» и «Агата Кристи», плюс разношерстная пацанва. Маек с Dimebag Darrell и Pantera не было вовсе, что лично меня огорчило, но послужило уважухой среди продавцов.

По дороге обратно, уже мы рассказывали как пройтипроехать к этому магазину, а местные девочки сворачивали головы, смотря нам в след, улыбаясь, охая и ахая при мыслях о море и солнце. Желания наши совпадали — покинуть этот огромный город, и приехать в уютный Севастополь.

На вокзале, около 6 вечера, встретили Олега, унитазом оказался мегамодный итальянский душ, спустились в туалет и устроили помывку с газовой атакой: выкинули в урну старые носки, помыли опухшие и стертые в кровь от ходьбы ноги. Разговоры между собой, как вы понимаете, были предельно простые, но абсолютно нам понятные – на албанском языке.

Перед дорогой поправили здоровье в баре, Олег подпровтыкал карточку в банкомате, а к 8 часам спустились к поезду, как по волшебству, наш 13 вагон стоял прямо перед лестницей. Назад беледы были в разные купе и мы хотели поменяться, места все верхние (беледов еще на 3 дня вперед не было, даже когда узнавали в кассе по удостоверению работника днепропетровской жд, хорошо что взяли заранее). Но расположиться хотя бы по парам нам не получилось. В купе Олега и Lunohoda ехала француженка с дочкой, в купе Дмитрия – 3 девченки парикмахерши с киевского конкурса, на котором заняли 4 место, в моем – молодая пара с верхним и нижним местом и молчаливая грузиночка. В итоге 4 митолиста в основном весело болтали торча в коридоре, попивая пиво и мешая всем ходить взад и вперед. Далее наступил глубокий сон, и даже 3 веселушки парикмахерши, гулявшие на всю катушку и строившие нам глазки, не смогли его потревожить, ибо сон был воистину богатырский.

Проснулись в Джанкое, умылись, попили пива и пошли в тамбур. Тут прибегает Олег с намотанным на лицо полотенцем (ниндзя блин), и просит нас в Симферополе купить ему бритву. Оказалось, что он решил побриться, а когда сбрил половину бороды, бритва отстегнулась и улетела в дырку умывальника. На пол часа нас накрыло истерическим смехом. У двух девочек парикмахерш попросили бритву, но они жутко рассмеялись, покраснели, и сказали что у них нет. Потом одна из них (которую мы не просили), поинтересовалась, а где Олег, мы ответили, что он прячется с половиной бороды в купе. Она торжественно вручила нам свою бритву, не вдаваясь в подробности, для каких мест она была предназначена. Олег с криком ура побежал в туалет и вернулся красавцем, поблагодарил девочек, и мы еще раз посмеялись над ситуацией.

«Севастополь, встречай сыновей своих взад!», — голосили медведы на перроне. Усталые, но довольные приключениями прошлись по улице Ленина, выпив водки в парке на лавочках, посетили Графскую пристань и разъехались по домам. Копим деньги на MHM.

Ах да, забыл: «Петя, выходи из-за занавески петь, уж больно музыка хороша!» :).

slide